Les Coyotes Agglutina

Il est tard et tout dort. J'ai deja passe une partie de la nuit a ne faire qu'y penser. Car je fais partie des rares exceptions, il y a lieu de s'en inquieter. A la grande différence des appartements d’un million et demi de citoyens alentours, le mien est eclaire. Loin d'etre inlumine ou allume pour autant, une lumière tamisée sur le gris triste des tapisseries de mes murs et quelques taches aussi çà et là, où de vieilles bêtes sont mortes de l’insalubrité notoire de ces lieux que je me garde propres - personne n'y vient.

Une forte odeur de moisi continue depuis plusieurs jours de me pourrir le quotidien, les agents de la propreté que j’ai contactés hier sont des incompétents, cette ville me répugne, ma paye est misérable et toujours pas la moindre trace d’un Coyote Agglutina. Mes capsules me font tourner la tête et trois hélicoptères jonchent comme a l’accoutumee les hateurs de ma rue, qui ne devraient pas tarder à me trauer. Instantanement je songe: me cacher pendant quelques minutes; redoubler ma dose de Sopra-soporifique pour faire oublier mes cachotteries aux indiscrets. Passer encore trois minutes à transpirer, me cacher, dormir, me réveiller une heure et demi plus tard, sans souvenirs. Toujours les mêmes craintes et toujours la même absurde situation. Je traque pour, suis traque par, ai pour employeur et detracteur, le même organisme qui me rend impuissant. Deux heures plus tard, mes options électriques sont toutes off, je me réveille étrangement d’un moment que je ne saurais décrire, mes envies sont exacerbées: envie de soupe, envie de glace, envie d’une lumière puissante, envie d’un bain, envie d’une femme, envie d’un sorbet encore, envie de dormir. C’est finalement celle d'un message debile du president qui l’emporte. Plus tard encore, je prends enfin un livre au hasard, posé sur une petite banquette juste à côté de mon lit. C’est le “Guide Universel”. J’y cherche une solution. Un lexique me permet de trouver rapidement. Des symptômes, la description de l’environnement, la réponse est sous mon nez : « Soporifique, fait entrer dans un etat d’inconscience proche du véritable rêve. Rend impossible le réveil à moins de l’intervention de Signaux. »  et Signaux : «La Police des Nuits a le pouvoir exclusif d'en faire usage pour solliciter a tout moment l'aide d'un citoyen dans le cadre d'une enquête. Ne laissez pas un inconnu nuisible régir votre vie. »

Quels mysteres étais-je censé élucider ? Pourquoi ai-je des migraines et est-ce que je me réveille dans cet état étrange. C'est donc cette merde que j'ai prise. J’aperçois une boîte ouverte: Sopra. Ma lucidité va plus loin. C’est la curiosité qui en témoigne : pourquoi alors ne dormais-je pas ? Tout est vide, je n’ai rien à lire ni à travailler. Là, une pile de papiers sur lesquels apparait la date. 39 Nebuleux d’Antor. Jour d’aujourd’hui. Il est 2 heures du matin. Donc ecrite l'heure passee sans doute. C'est meme une evidence. Ce qui en anglais veut dire preuve. Je me prouve donc que j’etais dans le faux si la Police des nuits me traque. Je suis bien sur dans le faux. Je ne peux travailler le jour. J’ai des piles de travail en retard car je ne parviens pas à clore les dossiers que l’on me confie. Je me suis reveille sans que les Signaux me l’aient demande. J’ai du prendre assez peu de Sopra pour pouvoir me reveiller. Je dois recommencer quelque chose. Mais quoi ? D’autres gens semblent repondre a ce que le ‘Guide Universel’ decrit comme etant le rythme de vie normal: “Dormir systématiquement et n’attendre que le son du réveil universel pour se préparer au travail.” Rien n’est allumé à part ma veilleuse locale et aucun gribouillage n’apparaît sur mes dossiers. Peut être étais-je en manque d’inspiration ce soir et peut-être n’ai-je rien fait ? Mais cet événement n’isole suffisamment aucun element suspect qui me remette sur le voie. Allons, mon ordinateur. Il est éteint mais j’ai bien travailler dessus. Le vrombissement de ma bécane me surprend un court instant. Je dors dans une chambre modique, un taudis autant dire, et je me cache pour travailler. “Ravi de voir que je me suis encore réveillé. Si tout est bien clair dans ma tête, il faut travailler de nouveau. Le prochain passage des contrôles ne sera qu’au petit matin. une demie heure après les départs de la foule au travail.” Quelle invitation !

Les yeux filent a toute cadence, mon coeur palpite. Je scrute, je m’horrifie, j’ai peur.

La suite vient vite: Je me suis laisse un message:

“Mon travail est la chasse aux Coyotes Agglutina. Je dois passer trois minutes à me remémorer le film d’Alien II et je verrai clair. Il faudra alors me remettre au travail. Toute ma mémoire sera revenue en quelques dizaines de minutes, une heure tout au plus. Je ne dois pas m’inquiéter, je ne dois pas m’inquiéter...(et en gras) Respirer fort surtout.”

J’ai laisse trois fois cette phrase. Je me la repete a haute voix. Et deja dans mes veines, semblent se disciper avec mon souffle les effets de somnolence.

Enfin... une seule phrase, isolee plus bas: “J’agis pour le bien de cette ville.”

Je suis un vrai malade. Je me laisse de messages de schizophrènes sur mon ordinateur et je bouffe de la glace comme un porc. Le sol est dégueulasse. Je vais à la cuisine m’en rechercher une coupe.

J’ai reçu un message de Jessica. Cette belle demoiselle m’envoie des messages chaque matin. Je ne la connais même pas, mais il y a dans mes notes quelque chose qui me signifie que j’ai déjà eu à discuter très longtemps avec elle et quelques autre chose qui me dit qu’elle doit être très séduisante. C’est sans doute le dur fantasme de toutes les relations de ce genre, mais je pense ne pas m’être arrêté à peu de confidence sans en être venu à un tel jugement. Elle me plaît de toute façon. Sa façon de coucher les lettres sur le papier et la légèreté des mots qu’elle emploie me plaisent. Recevoir une amie en pleine nuit aussi, ça me plaît. Il semblerait de plus qu’elle ait été une partenaire de travail. Ça me reviendra, ai-je écrit sur mes mémoires quotidiennes. Je prends l’initiative d’en imprimer le texte du jour et je vois aussitôt après que son adresse m’est fournie avec le mail.

Je suis un journaliste désillusionné. Taciturne, paumé, complètement anéanti, je vis dans cette ville que je ne connais pas et fais sur elle des articles qui me mettent eux-même des bâtons dans les roues tellement la langue dans laquelle j’écris m’est inaccessible.... A situation abstruse, ecriture nocturne et activite sombre, rien n'eclaire. 

Je garde sur le sol des papiers d’un jour, d’une nuit et de tout le reste de la semaine que j’avais passées à tenter de me suicider en laissant une trace de moi. Je les laisse en vrac sur le sol et je vis avec ça au quotidien. Je les enjambe chaque matin, marche dessus sans m'en soucier, les regarde au réveil et m’endors parfois même dessus quand je rentre tard, bourré, plein, vidé, sans un rond et sans motivation.

Je me remets ainsi en tête chaque jour que je suis quelqu’un de troublé, défaillant et que je ne dois a la vie qu'un coup de fil tranchant, et que je ne dois probablement la vie aussi qu’à un coup de fil similaire et quelques bonnes cigarettes.

Je me suis inventé un monde. Formidable ! J’y ai créé des personnages pas trop chiants, selon mon gré. Sam, Elisabeth, Isabelle, Eléonore, des femmes pour la plupart. Je suis hétéro et je souhaite avoir dans mes fantasmes un succès avec les filles. Marie, Pauline, mais aussi des mecs comme Sébastien, Fred, Omar, Roger et Matthieu. Ils sont tous tour à tour et selon le gré de mon humeur et ma force pour lutter, mes meilleurs amis, des amis de bringue, des potes de lycées que j’ai envie d’oublier, sur qui je crache volontiers pour faire marrer une nana que je branche, ou même des ennemis, des protagonistes, des confrères qu’il va falloir battre sur un article qu’on aura en commun. Là, je suis en train d’aller voir Marie. Je passerai du temps avec elle. Elle est belle comme tout, c’est normal. On couchera ensemble. J’aurai un orgasme avant qu’elle ait le sien. Eh oui, même dans mes fantasmes, il y a des choses que je n’arrive toujours pas à intégrer et à faire tourner bien. On se reverra, puis un jour elle sera fatiguée, je m’énerverai et elle se mettra en colère. On divorcera. Car on aura été mariés entre temps. Et on aura fat trois enfants. On partagera tout. On gardera ca comme souvenir et comme guide pour l'avenir, chacund e son cote, et on coupera. Elle prendra la moitié et elle gardera le reste. On aura tout découpé pour rien. Je lui laisserai les deux aînés, la fille et le garçon et je la laisserai recoller seule le petit dernier. 

II- Le jour idéal (s'il en est) 

Je pense enfin me souvenir de tout ce qui est le plus utile et, alors, j’écris, à la manière dont je le fais chaque soir, une nouvelle ligne de mon journal de bord, mémoire fictive mais mémoire fiable, contribution quotidienne à l’amélioration de ma chienne de vie. Toujours pas de nouvelle des Coyotes Agglutina - je comprends que c'est un rituel, il cntribue a me faire garder le sourire pendant mes relectures somnolantes. 
Et la nuit s’achève bientôt. Une grande vague de ciel bleu traverse ma fenêtre. Je suis l’un des seuls témoins de cette supercherie, alors que le vacarme que j’entends réveillerait des morts de la Guerre Plane. Penché à ma fenêtre, je me demande si Jessica - la plus seduisante des heroines des frasques aventureuses que je crois maintenant vraies - voit ça aussi et je parcours du regard le paysage mouvant a sa recherche, consciemment et meme confiant. Et puis je commence de voire quelques silhouettes ébahies qui font de même. Un ami me fait signe. C’est Louis et il a l’air à moitié dans les vapes. A quelques centaines de mètres l’un de l’autre, ce visage familier me dévisage. Son air perturbé me fait penser que c'est moi. Je vais me regader: non, c'est quelqu'un d'autre que moi. Lui aussi doit se demander si nous sommes de bons amis. Comment étais-je hier matin, au moment où nous nous sommes tout deux sus amis pour la énième fois comme si c'etait encore la premiere - je songe un peu que c'est peut-etre la le seul bon cte des choses. J’attrape une fourrure et lui fais signe de la main. Sa paire de jumelles au bout du nez, il me fait signe qu’il comprend et qu’il préparera un café en m’attendant. Ma radio émet un son. Je vois son nom inscrit. Il semblerait que ce bon vieux Louis soit plus futé que moi. Il a du inscrire quelque part que j’ai fait ça une fois et s’en souvenir par les mêmes démarches que celles que j'emploie, du temps et de l'espace qui se ressert, plus fort, chaque matin. Depuis combien de temps crois-tu que nous fassions ça, bon vieux Louis ? Es-tu conscient qu’on nous bousille la tête avec tous ces trucs ? …J’en viens rapidement à me dire que chaque matin, peut être, la même curiosité nous fait nous redécouvrir et nous amène à nous rencontrer, prendre un café et à perdre ainsi notre précieux temps à nous questionner. Je repose ma veste et décide de me prendre en main : je ne reproduirai pour rien au monde la journée d’hier. Le temps est précieux, je l’ai écrit quelque part dans la notice que je lis chaque matin. Je n’en connais pas la signification, mais je ne m’en fais pas trop, je sais de toute facon que je n'en fais pas trop. Les effets de ces doses de merde en tube m’inquiètent. Je sors quand même. Je vais laisser de côté ma tâche ordinaire et prendre cette journée avec la lenteur que je lui dois : je suis en vie et j’en suis conscient. Un avantage sur un million et demi d’âmes damnées aux alentours. L’une se réveille d’ailleurs. C’est une femme, seule apparemment. Une chanson vive remue son appartement et elle s’active telle une fourmi minutieuse et déjà programmée pour une journée de dur labeur au service de la communauté. Je ne suis pas sûre qu’elle sache qu’elle a des voisins. On dirait que non, puisqu’elle ne s’inquiète pas du dérangement causé par son brouhaha permanent. En dix-sept minutes, elle est prête et j’entends toutes les sources de son s’éteindre les unes après les autres : le sèche-cheveux, la radio, le réveil, la télévision, la lumiere (source de son s'il en est). Et à toutes les sources d’énergie de s’éteindre en une seule voix. Un chuchotement et puis : rien. Douze kilowatts qui s'éteingnent en une seconde. C’est une usine à gaz qui s’arrête de fonctionner, une ronronnement qui s’évanouit. Le fantôme de Mademoiselle X vient de s’échapper et je meurs d’envie de mettre un visage sur ses bruits du réveil. Sans doute serai-je dehors lorsqu’elle reviendra, c’est donc maintenant ou jamais. Je vide l’appartement en un instant mais elle a déjà disparu. Le couloir est très long. Je me rappelle maintenant avoir vu ça depuis ma fenêtre : je ne voyais pas l’extrémité gauche de mon bâtiment, même en me penchant au plus comme je le faisais. Mes pas s’accélèrent à mesure que ceux de dizaines d’autres individus passablement effrayants me rejoignent sur la moquette de ce couloir. En deux minutes il est noir de monde et je viens de regretter de n’être pas sorti plus tôt. Je viens de perdre espoir de jamais voir ma voisine. « Ce sera pour demain », me dis-je en accompagnant les cosmonautes de mon étage au bout du couloir. Nous passons tous ensemble une porte rouge, sur laquelle apparaît le nom de BorkeShop et où s’arrêtent une vieille dame et un grand monsieur en sortant des clefs de sa poche, puis nous passons tous ensemble encore ou presque une deuxième porte, verte celle-ci, et où figure cette fois-ci le nom de Ginette Werkstop.
Ici personne ne s’arrête, n'a d’attention en arrivant à sa hauteur, l’enseigne sur ma gauche me paraît à l’abandon. Au bout du dernier couloir, la porte jaune est marqué de la pancarte « Exit ». Etonnamment, à part mes écrits officiels pour mon rapport, sur l’ordinateur, rien ne m'assurait vraiment jusque là etre en pays Anglo-saxon. La porte est tenue ouverte par la douzaine de voisins qui me précèdent et sans me retourner, je passe le relais au suivant. La lumière nous éblouit alors. C’est que nous sommes non seulement haut mais nous sommes également au bout du bâtiment, c’est-à-dire que nous arrivons a une sorte de sortie de la ville. Un mur immense s'arrete la, on croit entrer dans un autre monde. Sur la plate-forme où nous arrivons, je vois alors qu’il y a sur ce pan de l’immeuble trois sorties, et que donc deux autres files de la même taille que la nôtre se rejoignent ici où nous attendent des vaisseaux. Déjà s’affairent les chauffeurs et les contrôleurs à l’entrée des cabines. La transformation spectaculaire qui s’est produite depuis l’heure où je regardais par la fenêtre me donne a m'etonner, et je suis secoue tant je n'y crois pas. J’admire cette organisation pendant quelques secondes, muet, secondes où je suis bercé et embarqué malgré moi à bord d’un de ces engins. Des centaines de cabines de dix mètres se déplacent horizontalement et verticalement un peu partout dans le ciel, plongeant parfois vers le bas-sol... LES bas-sols. Je me retrouve assis entouré de quarante autres individus originaux, des organismes debout, on dirai bien des hommes..et femmes. Une jeune femme tres jolie semble d'ailleurs aller en cours, un jeune homme semble aller à un rendez-vous important, un entretien sans doute, une vieille dame qui souffre de la bouche semble se rendre à une clinique et est très énervée déjà, l’attente de la fermeture des portes l’agaçant un peu plus avec le dedoublement de ses petits enfants amuses a ce jeu stupide, leur redoublement aussi, ainsi que celui de ses douleurs. Des traits piquants de mon esprit enjoué font surface qui ne font que me conforter dans ma propre estime : je me sens voyeur mais je me sens heureux, car je viens de quitter une planète et d’atterrir ailleurs. Cette joyeuse aventure me fait soudain prendre conscience que je fais partie du décor, que c’est mon quotidien et que je perds la mémoire chaque soir, presque aussi souvent que je le veux, finalement. Personne ici n’a l’air aussi ébahi que moi. D’où cette question : Que pensent ces gens ?/./  Ils ne cherchent pas les Coyotes Agglutina, eux, Monsieur.